乙：我要送礼去。

　　甲：有你这样送礼的吗？

　　乙：看来你有送礼经验，我还要向你学习学习，要学费吗？

　　甲：不要学费，给我送点儿礼就行。

　　乙：交学费要多少钱？送礼又是什么价位？

　　甲：交学费1000元，送礼需要500元。

　　乙：看来送礼比交学费划算，为什么降价幅度这么大？

　　甲：这你就不懂了，500元是我自己收的好处费，1000元是公家的收费标准。

　　乙：这道理谁都懂。

　　甲：无论收礼的还是送礼的，都是有利买卖，自然助长了坑国家肥自己的不正之风。

　　乙：一点儿也不假。流走的是国家的，鼓了腰包是自己的。

　　甲：不但收礼有诀窍，送礼也有诀窍。今天我给你讲的这一课是送礼技巧，愿意学吗？

　　乙：咱一平头百姓，学送礼技巧，直观实惠，民间不是有句话叫“节省下也等于挣下”吗？

　　甲：住我家楼下的小李两口子是工人，三个月前厂长放风说要减员。工人们分析是厂长的钓鱼计。厂长高明吧？

　　乙：是够高明的。

　　甲：厂长高明，可苦了工人兄弟们。他们本来收入就不多，为了能不下岗，只好三番五次到厂长办公室又哀求又表决心。这还不够，多少个晚上披星戴月到厂长家尽孝心。

　　乙：尽什么孝心？

　　甲：今天送块毛毯，明天送斤糕点，后天送瓶罐头，大后天送瓶烧酒。

　　乙：那不是在搬家吗？

　　甲：最后送的实在没有什么像样的东西了。小李的老婆眼前突然一亮，看见给孩子买的布娃娃还比较新，俩人不管孩子哭不哭，硬是把这个布娃娃也送给了厂长。

　　乙：厂长能看得上吗？

　　甲：看得上。厂长的孩子和小李家的孩子同岁，也需要玩具。

　　乙：厂长的孩子没有玩具吗？

　　甲：看你说的，谁嫌自己碗里的肉多！可是，即使已经送得家徒四壁了，也没能打动厂长。

　　乙：厂长的意志够坚定的。

　　甲：一天，小李两口子哭丧着脸上楼找我，让我帮着想想办法。

　　乙：你有什么好办法吗？

　　甲：前几天我到乡下演出，休息时听朋友讲了他们村的一个真实故事。

　　乙：与送礼有关系？

　　甲：有，这位朋友的送礼收到了事半功倍的效果。

　　乙：说来听听。

　　甲：这位农民朋友想批一块宅基地盖房子，写申请递给了村主任，春去冬来，不见批复，于是，就去找村主任问个明白。村主任很客气地说：“研究研究再说。”

　　乙：村委会工作千头万绪，总得有个先来后到，研究是作风民主的表现，那就等等吧。

　　甲：这位朋友把问话的结果告诉老婆，还是老婆聪明，研究研究不就是暗示向咱们要烟酒吗？

　　乙：那就看望一下，批块宅基地盖房子也划算。

　　甲：这两口子每逢初一、十五晚上，都提着烟酒去看望村主任。可又一个秋天到了，宅基地的事情还是杳无音信。

　　乙：可能是村主任有别的工作顾不上？

　　甲：一个十五的晚上，这位朋友踏着月色又去给村主任送烟酒。寒暄几句后，大着胆问什么时候能批上宅基地。村主任又说：“等商量商量再说。”

　　乙：村主任真沉得住气。

　　甲：这位朋友把村主任的答复一五一十地告诉了老婆。还是上初中的儿子悟出了道理：那商量商量不就是上量上量吗！

　　乙：看来是嫌分量不足啊。

　　甲：烟不好，是国宾的；酒不贵，是二锅头。一月两次送礼也花去了好几千元钱。

　　乙：对一个地道的农民来讲，也真够呛。

　　甲：这位农民兄弟是村里专业队的打炮手，他除了装填炮是把好手外，其他门路都不通，听了儿子的分析他一筹莫展。

　　乙：够难的了，那也不能白白送了那么多烟和酒就半途而废呀。

　　甲：这时候老婆说话了：“一也是送，二也是送，舍不得孩子套不住狼，咱索性给他来点直接的。”

　　乙：看来老婆是个直爽人，真有愚公移山精神。

　　甲：这次老婆亲自备礼，在装烟酒的基础上，多出了个鼓鼓囊囊的信封。这位朋友踏着夜色，又把礼品送到村主任家。

　　乙：乡里乡亲的，这次村主任总该动心了吧。

　　甲：这位老兄是个炮工，第二天上午一上工地，无精打采地把工作包放在石阶上，坐在一旁抽闷烟。旁边的小王和小高明知道工作包里是炸药，为逗他乐，硬说要看看嫂子给大家带了什么好吃的。

　　乙：好吃的不是早给那位贪得无厌的村主任送礼了吗？

　　甲：打开一看，小王和小高真乐了，有烟有酒有罐头。这位炮手兄弟扭头一看傻了眼，没来得及说话，一轱辘躺在地上。

　　乙：是不是犯病了？

　　甲：吓晕了，老婆给他准备了两个包，一个是上工地装炸药的包，一个是装烟酒钱的礼品包。这两个包一个样，他把包拿错了，把装着炸药的包送给村主任了。

　　乙：那还了得，村主任能轻饶了他？批宅基地的事情一定泡汤了。

　　甲：小王和小高忙着给他掐人中、揉合谷，一阵忙碌后这位炮工兄弟吭声了，只听他不断地说：“错了！错了！”

　　乙：应该说病了，怎么能说错了呢？

　　甲：正在这时候，他老婆急匆匆地向采石厂跑来。

　　乙：难道她知道老头病了？

　　甲：不知道，她是向老头来报喜的。

　　乙：报什么喜？

　　甲：宅基地批了，而且是村主任亲自登门送上审批表的。

　　乙：真是服务到家了，人民的好公仆，我替炮工兄弟谢谢村主任了。

　　甲：“踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫”。有时候真理是在无意中发现的，送错礼包却成了办事情的催化剂。

　　乙：这真是上错花轿嫁对郎。

　　甲：于是，我把这个故事讲给了小李。

　　乙：小李又不是炮工，她有炸药吗？

　　甲：没有炸药不要紧，就找点赝品呗。

　　乙：看来送礼还有替代品。

　　甲：小李的小姑子在银行上班，她找来几捆出纳用的“练功券”，她们用报纸包了个严严实实。从外形上看足有5万元，两口子踏着朦胧的月色又一次到了厂长家。

　　乙：清明节烧纸——哄鬼哩。

　　甲：厂长是个明白人，一瞅心里就有数。他热情接待了小李两口子，当场表态他俩不属于下岗对象。

　　乙：这不是歪打正着了吗？

　　甲：厂长把小李两口子送走后，回头打开礼包一看傻眼了。

　　乙：为什么傻了？

　　甲：里面不是钱。

　　乙：厂长是狗咬猪尿泡——空欢喜一场。

　　甲：厂长的老婆不干了，骂厂长表态的嘴太快了。

　　乙：一个表态损失了5万元。

　　甲：还是厂长见过世面，不慌不忙点燃了一支大中华狠狠地吸了两口，连声说多亏表了态，多亏表了态。还表现出特别得意的样子。

　　乙：这态度真的表对了吗？

　　甲：表对了，太太，你想想，他们家送礼到了山穷水尽的地步，再送，不就给咱家送炸弹来了吗？

　　乙：哎呀，你把握得真是火候。

　　甲：生活中就是有不少这样歪打正着的事情，用逆向思维去解决问题，往往会有意想不到的收获。听清楚了吧，这送礼有诀窍吧？

　　乙：真是有诀窍。

　　甲：那你该交学费了吧？